【 back 】
　　
　　当我拿起笔的时候，我想到了很多，我记忆中的人和事被时光分割成很多片段，就像老电影放映一般，突然的快进，又突然的后退，这些记忆被时光冲刷的仿佛有点模糊不清，但是它们又是那么清晰的活在我的心里。
　　
　　我想一切的一切都应该回到最初的时光。
　　
　　【 最初 】
　　
　　四月，凌晨，一声洪亮的婴儿啼哭的声音打破了医院的宁静。“是个女孩。”护士小姐脸上扬起灿烂的笑容。
　　
　　那是一个难眠的夜晚，一切都是因为这个婴儿的诞生。
　　
　　我的妈妈，那个刚刚体验完生产痛苦的女人，嘴角终于扬起一丝欣慰的笑容，她脸色苍白，看着这个粉红色的小躯体不断的蠕动，她想，这个孩子应该是温暖而快乐的。
　　
　　我叫暖暖。出生在四月，April。我喜欢四月的英文，当你的舌头轻轻打一个转，回到最初的时候，就是鸟语花香，春意盎然的季节。
　　
　　小时候，体质很差，总是会莫名的胃痛，皮肤会过敏，医生说是花粉过敏，所以即使我那么喜欢春天，却依然不敢接触春天的花草，春天的蜜蜂蝴蝶。妈妈总是把我揽入怀中，从她的瞳孔里我看见那个胆怯的我。这么多年过去，我才猛然悟懂这个道理，无论我变成什么样子，无论有多狼狈，只有真正爱我的人才会这么怜惜心疼的把我揽入怀中，永远不会抛弃我。
　　
　　幼儿园的时候，我总是被欺负的对象，我总是莫名奇妙的受到排斥，他们总是喜欢穿化纤材质的裙子，但是妈妈总为我买材质很好的裙子，他们把那种裙子比喻为“婚纱”。在他们眼中，没有这种“婚纱”的人就是怪物。应该受到排挤，我强迫妈妈为我买那种材料的裙子，妈妈总是摇头，我很愤怒，但是并没有无理取闹。
　　
　　我每天都带着好心情和微笑去上学，但是换来的只有排挤，因为我忘了还有另一个原因-——我是单亲家庭的孩子。
　　
　　可是，当年，我没有“爸爸”这个词的概念，甚至在小学5年级前，我都不知道一个家庭里是有爸爸这样一个称谓的成员存在，我真的不知道。
　　
　　幼儿园的那么多年，我不开心，玩玩具的时候我是另类，下午吃点心时，我是另类，坐小板凳我也是另类，一群孩子总喜欢跟在老师的女儿后面转悠，他们叫她“姐姐”，当我也这么亲密的叫她的时候，她却冷不丁的对我说一句“谁是你姐姐？”然后所有人哄堂大笑。
　　
　　然后，我就一个人坐在滑滑梯上发呆，看天空，小时候从来不会哭，长大至今，我才把当年的事情说给妈妈听，我看见她的眼睛里有眼泪，她问：为什么当时不和我说。
　　
　　其实我是真的不知道，当年的我为什么会那么坚强，我居然从来没说过，如今想想当年我一个人坐在滑滑梯上坐了一个下午，看着他们打闹的场景，依然很心寒。我想，十几年过去，这件事将一直在我的心中，抹不掉。每次我都很害怕回忆起这件事情，因为伤口无法愈合，每次回忆往事的时候，心里就像被入室抢劫过了一样，狼藉一片，可是我没有眼泪，眼泪是珍贵的，我唯一能做的就是让自己坚强。
　　
　　其实这么多年来，这些封存在我心底的秘密都渐渐的打开了，回忆太沉重了，心脏实在承受不了，我怕看见妈妈的眼泪，我怕她对我愧疚，小时候总是因为这些事情受委屈，我很少和她说，我宁愿自己哭到眼睛肿，哭到吃不下饭都不愿意告诉她，我太怕看见她的眼泪了，她如此爱我，我怎么舍得她掉一滴眼泪。
　　
　　还记得五年级的时候，期中考试题目叫；我的爸爸。我不会忘记我是怎么样含着泪水写完这篇文章的，我还记得我作文的第一句是：我不知道父爱如山是怎样的温暖。
　　
　　那次考试我得了最高分，过几天拿到试卷时，我才发现试卷上有许多眼泪，眼泪甚至把钢笔写的字都晕开了，模糊不清了，那是我第一次在考场上如此失态了哭，我不敢哭出声，可是每写一个字我的心脏就钝钝的痛，其实我好怕，我怕妈妈看见这张试卷，可是又能怎么样？我就是忍不住，受不了。
　　
　　当别人说单亲家庭的孩子如何如何不好，单亲母亲如何不负责，单亲孩子如何叛逆的时候，我也只是笑笑，不予回答，不想反驳，他们没有经历过，又怎么能有感同身受，没有经历过我的生活，又有什么资格评价？我只是淡淡的摇头，不用多说，摇头便是否定了一切。
　　
　　当报纸上开始欢庆鼓舞庆祝父亲节，商场开始献孝心打折的时候，我坐在家里纠结了一天，我看出妈妈眼中的些许无奈和躲避，当我站在她面前的时候，她愣了一下，问我：怎么了？我说：节日快乐。爸爸。说完后我忍不住笑了，十几年，爸爸这个词真的好陌生，可是看着面前这个平淡如菊的人，面前这个又做母又做父的人，心里还是溢满了感激。妈妈紧紧抱住我，晚上她看我写的日记，拿着一大包餐巾纸擦眼泪，看见她眼泪掉下来，我就“扑通’一下跪了下来，我把脸靠在她的大腿上，我说：妈妈，我真的好爱你。真的，我从未因为有个残缺的家庭而埋怨她半点，我知道她内心的痛苦，她的愧疚，眼泪顺着脸颊流下来，真的很温暖，这么多年来，难以启齿的“我爱你”尽然在这一天轻松而饱含感情的说出来了。
　　
　　这么多年来，我没有看过我的爸爸，有时我宁愿当他已经死掉了，知道他的名字还是整理东西时，无意中从离婚协议书上看见的，我不愿意想象他的长相和声音，我恨他，有时我甚至讨厌我的身体上流的是他的血液，我讨厌我的发肤有一部分是他给予我的。可是没办法，这是现实，我要接受，我只能活的更好，我只能更坚强。
　　
　　现在，我不再恨我的父亲，我不得不接受现实，就像一首歌曲中所唱的：让恨变成太俗气的事。恨，让人疲惫，让人绝望。毕竟妈妈爱过他，毕竟他将我带出人世，我得感激他，他让我学会了珍惜，让我知道这个世界上本来就有些事情是不平等的，是他让我感受到比常人多出很多倍的家庭的温暖，是他让我知道今后的道路我该怎么闯荡。
　　
　　这个世界上歌颂妈妈的词语，文章，歌曲很多，但是我却觉得千言万语都无法描述出母爱的伟大，虽然这个家庭残缺，缺少一个男人来支撑，但是我却觉得它是这个世界上最安全的地方，无论在外漂泊多久，无论我回家时是一身疲倦，还是狼狈不堪，我都可以摘下面具，好好的大哭一场或者开怀的大笑一次，然后安详的入睡。
　　
　　【 玫瑰 】
　　
　　病床床头，那朵玫瑰花上还有几滴晶莹剔透的水珠，外公安静的躺在床上，病房里一片苍白，外公走了。
　　
　　当我跪在外公身边失声痛哭的时候，我的脑袋里却是一片空白，顿时失去了语言功能一般，我该说什么？前几天外公还挺好的，他还笑着说：为我打点水来。为什么今天他就这样没有呼吸，没有心跳的躺在病床上，我不相信他去世了，因为他的手心还有余温，他眼角还有泪水，他嘴唇还泛着点点血色，但是现实给我狠狠一击。
　　
　　凌晨的时候，妈妈把我从睡梦中摇醒，她哭着说“你外公不行了。”那句话至今还幽幽的在耳边飘荡，眼泪溢满眼眶，我手在颤抖，扣扣子的时候，扣了好久都扣不上，我急匆匆的跑出房间，但是双腿却一直在发抖，我努力支撑着，不让自己摔倒。
　　
　　我和妈妈跑到马路上拦出租车，“省中医院。”妈妈说出这话的时候，我感觉每个字都像是从她的牙齿缝中间蹦出来的。
　　
　　到医院门口的时候，我闻见医院里刺鼻的消毒水的味道，凛冽的，疼痛的，像一把把匕首把我的心脏戳的支离破碎，坐电梯上楼，电梯门开的那一瞬间，我听见亲戚们痛哭的声音，我突然知道了，外公并不是妈妈所说的那样“不行了”而是他永远的离开了我们。
　　
　　病房是惨白的，那大片大片的白色瞬间扼住我的呼吸。
　　
　　这天是外公的生日，也是他离开我们的日子。
　　
　　镇定情绪之后，我第一反应就是急切的想找到外婆，我找不到她，她在哪里？我看见她在病房外偷偷地抹眼泪，外婆说：今天是他生日，我还买了一束玫瑰花给他。外婆边说边撕纸，她的动作就像一个孩子，从她的眼神和动作中我看出她有多难受，几十年相濡以沫，几十年的温暖生活，就这样随着外公的心跳停止而瞬间破灭，我很想念以前，外婆打扫卫生，外公和我把头埋在报纸里，说：哈哈，这样外婆就看不见我们了。我很怀念以前我和婆婆唱歌，外公躺在躺椅上拍手伴奏。我记得我写过一篇文章给外婆，外婆很害羞的说“把这文章读给你外公听听”外公听后连说好，说“你婆婆就是好。”几十年的生活，激情仍未退减。
　　
　　外公自从瘫痪后，就一直躺在躺椅上，外婆很早就起床，看看他的被子有没有盖好，然后去做早餐，她知道他爱吃什么，外公大小便不能自理也是外婆来打理，外婆从未嫌弃过外公，她无怨无悔，毫无怨言，从未想过离开，仅仅因为她爱他，他们之间的爱不仅仅只是男女之间的感情，更多的是亲人那种无法割舍的爱。
　　
　　外公被灵车送到火化场的时候，外婆撕心裂肺的哭，几乎要晕厥过去，我用力扶着外婆不让她倒下去，外婆的眼泪水掉落在我的手背上。
　　
　　我知道他爱外公有多深，因为每次烧纸的时候，外婆总是声音哽咽的，眼眶红红的，我问她：你哭了？外婆摇摇头，然后把头别过去，我看见她身体在颤抖，外婆真的哭了。外婆总是边烧纸边说“哎呀，老头子，这么些年咯，你还好吗？你那犟脾气要改改了。”
　　
　　那是一个春日的下午，我和外婆闲聊，无意中说到外公，我说：“外婆，这么多年，有件事情我还没告诉你。”我顿了顿说：“那个时候，外公长褥疮了，你艰难的把他扶起来，他支撑着桌子站着的时候，拼命用头撞桌子，他说‘老太婆啊，这么多年，你都这么服侍我，我都没让你过上好日子，一大把年纪了还这么难为你，我真是该死该死啊，早点死早点让你解脱啊。’我那个时候用手垫在桌子上，怕外公把头撞疼了，他撞的真的很用力，我的手都被他撞得红肿了，我知道他想避开我的手，可是我不让，我好心疼，我还怕你看见会难过，外公经常对我说他爱你，但是他不好意思对你说，我想他应该会知道，我会告诉你，他是这样爱你。”我已经讲不下去，因为我看见外婆已经泣不成声。