看着残阳西下，沉沦之际发出最后的一丝无力的光和热，染红了西边的云彩。一阵微风吹来，轻轻地从脸上拂过，我觉得我现在的听觉愈来愈好了。感觉到一阵微风抚过；
　　
　　却听到了轰轰烈烈的冲刷的声音。冲刷着我的身体和身体中某个心形的位置。渐渐的让它变得成熟、变得苍老、死亡直至变为一堆白骨最后化泥土。形神俱灭。那个东西让人感到可怕，但是它却有一个很好听的名字——时间。
　　
　　那鲜红的夕阳就如我的青春，燃烧着最后的一些燃料，发散出强烈而又无力的光和没有温度的热，噬血的夕阳是最后的葬礼。然后重重的从地平面坠入下去，万劫不负。成为永远不可复制的一天：和我不可能在重来的青春。
　　
　　听说当一个人老了以后并会喜欢回忆过去的点点滴滴，用过去的回忆过日子。我未老却总是回忆，喜欢用过去的回忆过现在的日子。有个伟大的人说过这样一句话:盯着你了不起的过去，你就不会有了不起的未来。是因为我的过去很了不起吗？不是的。正好相反，我的过去并没有轰轰烈烈了不起的作为，到现在自此也只不过是个与普通人无异的庸人。我仅仅是喜欢回忆而已，我也不知道为什么，找不到答案。有时候觉得自己就像一只虫，时不时的就往回忆里钻。并且在不知不觉中成为了一种习惯。难道这就是传说当中得未老先衰，这真的是个可怕的预兆。于是，那天我信誓旦旦的对自己说，一定，一定要改掉这个不好的习惯。但事与愿违，我还是会再不经意的瞬间或在一个安静的黑夜中去翻动那些回忆。思想顿时放浪成灾，过去的那些记忆就会如潮水般将我包围。出于某种惯性我又会开始如饥似渴的去拜访那些过去。或快乐、或忧伤、或伤感、或难过，沉浸在其中。就想一个吸毒上瘾的人，不能自拔。习惯有时候真的是一个非常可怕的东西。
　　
　　那些定格在时间里不能更改的故事已经死去。只是我还是不肯放手，经常用当下现实中的时间去回忆那些已死去的过去。固执的给它们塞入灵魂，让它们在我的世界里复活。多么希望可以改变些什么，然而苍白的现实却对我说：对不起，你输入的要求有误不能执行，请重新输入。
　　
　　我们每天都在不断的制造着回忆，记住，遗忘。然后抬起头大步流星的往前走，继续去制造新的回忆。然而在制造回忆与回忆过去之间，我却更依赖于后者。我就像是一个在人生的道路上的拾荒者。一路上拾着那些不起眼的记忆。朋友对评价我，说我太恋旧了。我黯然，也没有辩驳。我承认我是一个恋旧的孩子，恋着那些旧的东西，紧紧的抱那些旧的回忆不肯放手。同时我也很清楚，在这个爱做梦，一切东西都在漂浮的年纪里。我唯有驻忘了扎在回忆里，想念着过去告诉自己不要迷路，不要忘了自己是谁。不要忘了最初的梦想，不要被表象迷惑。往往很多时候走得太远以后，并会忘了自己为什么而出发。一路苦行。
　　
　　青春已随着时间流逝。该拿什么祭奠，我的青春。若记忆无效，我该如何回忆，如何铭记。风化做了你的翅膀与擦肩而过，冲向湛蓝天空化作天边那朵最美丽的晚霞。你徘徊着招手是在向我道别吗？该拿什么祭奠，我的青春。那些你教的自立、自强、坚强、勇敢已经成为了我的信仰。你给一份你给我的梦想，我已经找到了方向。尽管负荆前行。我依然揣怀一份希望，直至彼岸春暖花开。
　　
　　那天的天气很晴朗，阳光无比的温柔。在暖暖的阳光下，我把那些回忆轻轻地装进了一个精美的盒子里。关上盒盖，轻轻地吻了一下，然后把它放进里时间囊里。喜欢回忆的孩子，只是找了个借口拒绝长大。可是时间的湍流不容得我停滞不前，无辜的孩子总要长大。过去的回忆还是很轻的，只是固执的我把它看得很重、很重，不愿放下。不过现在都已经不怎么重要了，一切的一切都还要继续。那一份梦想还在前面，一份沉重的记忆还要等着我去制造。要做的还要很多，我已经等不急要出发了。